Вход

Безумно шумно. 

За столь короткий срок  я смогла привыкнуть к тишине, потому теперь постоянно работающее радио, голоса за стеной выводят из себя, выматывают. И странно. Мне вроде очень хотелось, чтобы рядом был кто-то, а теперь тараканы бунтуют. 

Мой дом постепенно становится жилым, постепенно всё идёт к логическому завершению — а я постепенно иду к тому, чтобы жить в пустоте и смотреть на синее небо. 

Очень хочу лето. Очень хочу лес. 

Очень хочу спокойствие и уединение. Осталось совсем немного потерпеть, как бы только не начать зачеркивать дни в календаре!

__

И вновь ловлю себя на мысли, что думать нужно в другую сторону. Мне раньше говорили, что для того чтобы изменить что-то в жизни нужно изменить свои мысли. Как это сделать почему-то  никто не говорит. 

Замкнутый круг безысходности, потому что именно от себя, от привычки хрен убежишь. 

Но я хочу. 

Хочется стать вдруг не собой и жить, измениться и быть замеченной. Или, быть может, в этот момент и эта мелочь уже будет не нужна. 

Тараканы в моей голове перестали доставать платочки, чтобы оплакать сгоревшие нервы. 

Почему-то именно в такие моменты, в моменты бОльшей слабости и приходят они — стайка маленьких и пугливых проблемок и мыслишек. Именно в такой форме — они в обычный день даже носа не покажут или, быть может, я просто их не замечу. 

А сейчас я ослабла и они пришли навестить, сбили меня с каната по которому я так старалась идти. 

Мне безумно хотелось плакать, безумно хотелось кричать, возможно даже одновременно, но в итоге всё, что я смогла это спросить у тех, кто столкнул меня- когда приходить ещё? Прозвучало как-то по-мазохистки. 

Я прекрасно знаю, что люди не хотят меня обидеть. Наверное поэтому они вспомнили, поблагодарили — дружно хвалили и хлопали. И вновь мой мерзкий характер — я опустила голову, потому что не знала как реагировать — тараканы дружно покинули сцену. 

В автобусе хотелось выть. Дома хотелось выпить таблетки, которые храню уже давно — говорят, могут уложить в кому. 

А в итоге, новый день. 

И хочется думать, что он будет лучше. Пока так и есть. 

Общение с живыми делает меня пессимистом. кажется, будто я медленно умираю. 

Быть может, это не мой путь?

Никак не могу собрать мысли, разбегаются будто тараканы от света. 

И с точно таким же мерзким стуком они падают, напоминая о себе.  

Уже несколько раз приходила мысль, чтобы забыть язык, чтобы перестать выводить буквы, да и в целом, оставить надежду быть услышанным. 

Создавать блог-дневник, чтобы вдоволь ночью повеселиться придумывая и переделывая фон. 

 Мне есть что сказать, но некому. 

Возможно, стоило бы прекратить создавать себе проблемы, но, видно, это уже такая же часть меня, как и недосып. 

Который, кстати, опять вернулся. Теперь в новом виде, с новыми приколами: сердце бьётся как бешенное, страшно открыть глаза, будто кто-то смотрит, будто кто-то смеётся. 

Я жду, когда рядом кто-то появится, кто отгонит всех их. 

но при этом я не допущу никого в обитель своего страха. 

С каждым днём становится всё интереснее.